A une heure du matin

Mécontente de tous et mécontente de moi, je voudrais bien me racheter et m’enorgueillir un peu dans le silence et la solitude de la nuit.

Âmes de ceux que j’ai aimés, âmes de ceux que j’ai chantés, fortifiez-moi, soutenez-moi, éloignez de moi le mensonge et les vapeurs corruptrices du monde, et vous, mon Incorrigible, accordez-moi la grâce de produire quelques beaux vers qui me prouvent à moi-même que je ne suis pas la dernière des femmes, que je ne suis pas inférieure à ceux que je méprise !

[Evidemment, encore une fois librement inspiré de, et complètement volé à, Baudelaire, Petits poèmes en prose]

Comme si

Ta langue, patiemment, sur mon sein se promène. Lèche. Titille. Aspire. Embrasse. Suce. Caresse. Souffle. Et jamais tu ne mords. Tes lèvres entourent mon téton. Réchauffent le bout de mon sein. Salivent sur mon aréole. Englobent la chair élastique et tendue. Migrent vers l’autre globe. Et ta langue, patiemment, sur mon sein se promène.

Je relève mes bras au-dessus de la tête pour te laisser t’occuper encore de mes seins lourds et durs. Je croise les poignets l’un sur l’autre. Je ferme les yeux.

Soudain, mes yeux sont bandés. Mes mains menottées. Ce n’est plus ta bouche, c’est la vôtre. Vous me mordez. Pincez. Giflez. Saisissez. Triturez. Agrippez. Malaxez. Griffez.

Je jouis. Fort. Aveuglée. Entravée. La poitrine tendue vers vos dents assassines.

Devant la porte

Il y a derrière la porte de mes envies des fantasmes récurrents et puissants que je n’ai jamais assouvis. A la moitié de mon âge actuel, j’aurais pu choisir de me laisser entraîner par un esthète de la fessée dans une farandole de plaisirs effrontément libertins. Je n’ai pas choisi cette voie : j’ai fait d’autres choses et appris sur moi. J’ai mûri, observé, lu. J’ai aimé, souffert, aimé encore.

Aujourd’hui, je suis de nouveau devant la porte. Vous m’y embrassez furieusement, après m’avoir ravie deux heures durant d’anecdotes pétillantes et de discussions salaces à haute voix dans un salon de thé bondé. J’étais nue sous ma robe et vous le saviez. J’étais joyeuse et vous le voyiez. Il n’y a pas de meilleur endroit pour s’embrasser que devant une porte que nous choisissons d’emprunter ensemble.

Ce qui compte, ça n’est pas le chemin ni la destination. C’est avec qui on se met en marche. Vous avez une grande enjambée de sportif et je suis encore incertaine sur ma cheville défaillante. Mais vous me donnez le bras quand je vacille et je vous ai dit ce à quoi j’aspirais : rire et jouir en confiance, en transparence, avec beaucoup de bienveillance l’un pour l’autre.

Dix ans après

Quelqu’un a oublié ? Moi pas… Je me souviens d’un appartement avec une mezzanine ? Que tu étais arrivé alors que tout le monde était déjà là. Et que j’avais lu chaque mot comme on sirote un mojito 🐞

Je caresse le projet de raconter à nouveau, ici, mon « anniversaire » dix ans après les faits. Juste pour voir ce que ma mémoire a gardé de ces …

Dix ans après

Monsieur le Président

Retrouver un amant après une longue période d’absence, c’est un peu nouveau et puis pas vraiment. Sans l’angoisse des premières fois mais pas non plus le thrill de la découverte. Il n’y a pas d’émerveillement puisque tout est connu mais il y a de la confiance puisque j’y retourne.

Il avait réclamé un rendez-vous dès que j’avais été disponible ; il faut dire que je l’avais écarté sans vraiment le quitter, en me consacrant entièrement à celui qui avait ravi mon coeur. Je le retrouvais avec le sourire à la terrasse de l’hôtel du golf dans un cadre bucolique et champêtre, quoique pas très ensoleillé.

– Tu veux un verre de vin ?

– Non, je préférerais baiser. Tu es là pour ça aussi, non ?

Je savais qu’il allait rougir violemment et je regardais son pantalon devenir un peu trop serré. Avait-il peur que nos voisins entendent la teneur de notre conversation ? Monsieur le Président avait rapidement réglé nos sodas et nous avions rejoint la chambre spacieuse qu’il avait réservée. Je me souvenais de son corps athlétique – et je remerciais in petto son assiduité à la salle – et de ses baisers longs et tendres. J’avais oublié qu’il aimait beaucoup mes seins et me regarder prendre du plaisir.

Son odeur familière était rassurante et l’application avec laquelle il me conduisait vers le plaisir touchante. J’aurais juré qu’il suivait le kamasutra paragraphe par paragraphe. Sans jamais un mot pour me brusquer. Sans jamais un mot d’ailleurs. Monsieur le Président était silencieux, appliqué, endurant. Et il jetait encore ses capotes dans la poubelle après les avoir vidées dans les toilettes. Tri écologique et certitude d’éviter toute grossesse involontaire. Ca me faisait rire avant ; vu mon âge et mon stérilet, ça relevait désormais de la paranoïa la plus pure. Probablement un truc conseillé par les avocats qui avaient négocié ses trois divorces et les pensions de ses ex.

Quand il s’est endormi juste après le second round, je me suis retrouvée seule, allongée à regarder le plafond. Est-ce que c’était bien ? J’avais joui deux fois. Tranquillement. Sans pression. Sans beaucoup d’excitation non plus. Lui avait comme toujours refusé ma bouche, ce que je ne comprenais pas et qui me frustrait beaucoup. Il m’avait fait jouir de la sienne puis m’avait pénétrée longuement avant de s’écrouler, vaincu et grimaçant. Son corps musclé reposait près de moi et je me demandais si j’étais satisfaite.

En tous cas, j’étais sereine. Qu’allait-il se passer maintenant ? Nous allions comparer nos agendas et il allait déterminer qu’il avait une date dans trois mois où peut-être il ne serait ni à New York ni à Toulouse. Ce serait à une date qui ne m’arrangeait pas ; est-ce que je ferais l’effort pour me libérer deux ou trois heures ? Il n’y aurait ni sexe au téléphone ni message malicieux ni rien pour relier les pointillés entre aujourd’hui et la prochaine fois. Pas de banquet somptueux ni de concerts renversants. Pas de matches de rugby ni de dîner entre amis. Au mieux, j’aurais des fleurs envoyées par sa secrétaire et un SMS une semaine avant pour confirmer notre créneau. Est-ce que c’était ce que je voulais ?

Je me suis rhabillée sans bruit et j’ai appelé un taxi à la réception pour rentrer. J’avais envie d’un thé et de rire à gorge déployée. Le sexe n’est pas une hygiène ; c’est une énergie vitale.

Main-tenue

Je vous laisse décider. Je vous tends ma laisse et je frétille quand vous la saisissez. Je suis prête à vous servir. Chaque cellule de moi sait alors que je vais vous obéir. Convoquer ce qu’il faut. Ce que je dois. Ce que vous voulez. Et que voulez-vous au fond ?

Vous dites que chaque voyage est particulier. Que ce n’est jamais la même chose. Sans quoi cela perdrait toute saveur et tout intérêt…

Vous me rendez incandescente. C’est comme indécente mais en plus lumineux. En plus sale aussi. Vous me promenez aux confins de l’acceptable. Sur les crêtes de l’(in)envisageable. Con-tenue. A la fois nue et tenue et vos doigts faisant gicler de mon sexe la féminité comme le jus d’un agrume.

Je m’ouvre avec une facilité que vous observez d’un air blasé de vieux routard de la connexion. Je sais pourtant la beauté de ce que je vous offre. Et la saveur de ce qui coule sans effort.

S – – – – – – – – – e

J’avais toujours dit que non. Que c’était répugnant. Dégradant. Stupide. J’avais regardé des films et des images par centaines qui semblaient exciter mes précédents partenaires et où des femmes portaient sur leur corps et leur visage des inscriptions inacceptables. Je ne comprenais pas où était le kiff.

Si tu me demandes, la femme sur laquelle les insultes sont écrites ne les voit pas. Alors elles en disent plus sur celui qui écrit que sur celle qui les porte. Et sur ceux qui regardent et qui rigolent aussi. Humilier sa partenaire est un mécanisme incompréhensible pour moi. Qu’est-ce qu’on a à y gagner ? Qu’est-ce qui peut en sortir de bon ? C’est comme une violence morale, comme une violence physique, ça blesse. Dans quel but ? Ça n’est pas du sexe, c’est de l’emprise. Et au jeu du pouvoir, j’ai mon mot à dire.

J’ai passé l’âge des cap ou pas cap. Je les ai tous gagnés d’ailleurs. Les raisonnables et les moins. Don’t ever dare me or you will lose. Je n’ai rien à te prouver en plus, je suis libre de toi ; et, si c’est ce que tu veux, tu retourneras en un clic, à l’inconnu que tu étais avant. Je t’ai dit comme le miroir que tu me tendais était joyeux. Je vois comme mon image en toi mais plus jamais je ne me brade. Tu devras m’accueillir aussi. Me convaincre. Me mériter. Me respecter. Chaque fois.

Je n’ai rien non plus à me prouver. J’ai eu le temps huit semaines allongée sur mon lit médicalisé pour réfléchir à comment j’allais ou non reprendre la même vie ou permettre à une autre d’éclore. J’ai la chance d’être aimée. Entourée. J’ai une famille de sang et une autre que j’ai choisie ; les deux m’ont pansée et je suis prête à avancer. D’ailleurs tu as vu mes bottes de sept lieues ?

J’avais toujours dit non et puis je t’ai laissé faire. J’ignore pourquoi mais c’était fluide comme cela. J’ai patienté sagement pendant que tu écrivais. A qui avais-tu volé ce crayon à lèvres ? L’as-tu toujours en poche pour humilier un petit coup tes partenaires coincées ? Ou l’as-tu spécialement subtilisé à une autre pour pouvoir m’écrire dessus ? 

Tu ne m’as pas dit ce que tu avais écrit. Je ne l’ai su que longtemps après quand j’ai essuyé mon visage de tes jus odorants. Onze lettres rouges sur mon front.

Je suis fière. De ca. D’être une salope anale. Ça n’est pas une tare. Souvent les inscriptions dégradantes sont avec plein de fautes. Médiocres. Pathétiques.

Là, tu as écrit mon nom. Avais-tu peur de l’oublier en si peu de temps ? Moi, je suis qui je suis sans besoin de porter une étiquette. Mais s’il faut porter un label alors je serai comme un héraut du moyen âge, je porterai tes couleurs, Messire.

Tu ne m’as pas dit non plus pourquoi tu as choisi ces mots. Et tu me diras aussi ce que tu as vu dans mes yeux. Si la fierté et la joie étaient bien visibles. Pour moi, les lettres n’existaient pas. Il n’y avait que tes mains et ta bouche. Et tes coups de rein. J’ai répété tous les mots que tu as voulu. Je t’ai accueilli entièrement. Lettres ou pas lettres, nos peaux ont exulté l’une contre l’autre.

J’aurais pu écrire sur ton front aussi. D’ailleurs, j’ai collé mentalement toute l’après-midi des post-it humides de bave et de cyprine entre tes jolis yeux. il y en a eu un orange « Fucking machine ». Et puis un vert clair « Drôle et savoureux ». Et puis j’ai alterné aussi avec « Petite nouille désemparée » avec un bruit de clochette et « J’aime me faire défoncer » en violet fluorescent. Tu sais quoi ? OSEF de l’emballage, viens, on suce tout ce qu’il y a à l’intérieur !

La boîte

Tu l’as tout de suite su, que j’avais envie d’être offerte. Que j’étais ce genre de salope-là. Il t’a fallu deux fois trois heures de conversation pour me convaincre d’essayer la version contemporaine et vibrante de la boîte. Elle n’est pas comme dans mes fantasmes.

Je la voyais en bois, gloryhole amélioré pour humiliation pas si publique que ça. Je m’y sentais en sécurité, inaccessible aux crachats des gueux puisque ma figure leur était dissimulée. Mais j’étais pourtant tellement exposée, con et cul bien écartés et librement accessibles.

Tu m’avais conduite sur place sans nous presser, j’avais posé mes affaires et pris une douche. Tu étais venu me rejoindre pour achever de me laver ou de me détendre, je ne sais pas. J’étais nue sauf mes talons. J’avais refusé les bas. Que les amateurs de lingerie fine les imaginent ! Moi, je voulais être en tenue confortable. Ni bourgeoise ni catin. Juste moi.

J’avais changé mon piercing pour un anneau un peu épais, pour que tes invités le sentent bien quand ils me fourreraient. Tu m’avais tripotée tout le temps où nous étions ensemble. Comme si tu cherchais à mettre ta griffe un peu partout ou à me rassurer. Je n’étais pas inquiète. J’étais là parce que j’avais envie.

Tu m’as installée en riant. Nous avions convenu qu’il n’y aurait pas de caméra à l’intérieur car je voulais être seule avec mes pensées. Quand j’en ai eu marre d’hésiter, je t’ai dit : « Je compte sur ton extrême attention. » et c’est vrai que j’en avais besoin pour me livrer aussi totalement.

Ça n’était pas comme dans mon fantasme. C’était mieux.

J’ai attendu un temps très long dans une musique d’abord d’ascenseur puis tu as mis du violoncelle. J’étais hors de vue jusqu’à la taille puis exposée. J’imagine que tu m’as regardée. Photographiée. J’ai senti tes mains sur mes fesses. Caresser. Claquer. Parce que tu étais seul encore je t’ai entendu : « Showtime, Mademoiselle ! » et puis je suis rentrée en moi.

J’ai placé tous mes capteurs sur les parties visibles de mon anatomie : sur les hanches où inévitablement des mains allaient se poser. Dans mon sexe gonflé d’anticipation et dans mon anus encore serré. A l’intérieur des genoux où, comme sur les poignets, mon plaisir s’annonce. C’est marrant, c’est une fois en boîte que je pensais au plaisir. Serait-il là en personne ? Ou juste sa représentation dans ma tête.

Et j’ai entendu les voix. Plusieurs. Deux, trois, quatre, plus ? Et les rires. Et une claque sur mon postérieur tout blanc. Et des doigts qui entrent en moi. Je sais que tu ne participeras pas à la fiesta. Je t’ai demandé de vérifier qu’ils me lubrifiaient correctement et qu’ils ajustaient parfaitement leurs capotes. J’aime savoir que ton regard ne va pas quitter mon entrejambes des yeux.

Je gémis à la première queue. Je souris aussi. Je souris comme quand le jus de la cerise coule sur le menton. Je ne vais pas prendre tout cela dignement. Je vais prendre toutes les queues que tu as convoquées pour moi joyeusement. Les mains m’agrippent et s’agitent. Première salve intéressante. Je sens mes seins durs. Je monte en excitation. Je pense à tes yeux sur moi.

Quand la première bite me laisse béante, je pense à ma respiration. Ne pas perdre haleine. Je respire fort et un autre vit s’engouffre. Tout aussi dur. Plus lent. Plus appliqué. Ses va-et-viens me troublent. Et un doigt s’occupe de me caresser la rondelle. Tu sais toi, que c’est la recette pour faire monter ma température. Pas tant de me titiller l’anus, quoique j’en sois bien sensible, mais surtout de me solliciter doublement. Je suis une femme simple : une caresse, je gère, deux, ça disjoncte.

Et quand ça disjoncte, ce sont mes tripes qui accueillent les informations et elles aiment ce qu’elles ressentent. Les va-et-vient. Le chaud. La douceur et les doigts qui marquent. Mon jus qui coule. Les chairs qui s’ouvrent et qui enserrent. Mes oreilles n’entendent même plus mes cris mais les encouragements, ça oui.

Je ne compte pas. Je n’avais pas envie. Je sais que tu le fais pour moi. Je me sens boursouflée et accueillante. J’ai posé mes genoux, changé d’angle. Les queues m’enfilent et la jouissance revient. Je suis comme une coupe pleine qui déborde à l’infini. Je suis saisie, remplie, badigeonnée, baisée ; je me sens fort aise.

Mon esprit flotte dans une quiétude qui contraste avec la chair malmenée de mes hanches et de mes fesses. Je suis là. Je m’enroule autour des colonnes de chair et je sens que je bave. Je tire la langue dans ma boîte tellement c’est bon. Et puis ça continue. Je mets un point d’honneur à m’ouvrir pour chaque lance qui me transperce. Et plus je suis ouverte et plus je fonds.

Je réalise enfin que la fureur a cessé. Que le calme est revenu. Ces mains qui me caressent doucement sont-elles les tiennes ? Tu avais dit que tu viendrais te joindre au chœur des valeureux si cela te semblait approprié le moment venu. Tu glisses en moi sans effort et, parce que c’est toi, je m’emporte encore une fois par-dessus la cascade. Je ne voulais rien promettre mais je te sens rassasié.

La lumière me pique les yeux. Tu me serres fort et tu me caresses les cheveux. « Quelle belle salope ! Félicitations Mademoiselle ! »

Il y a des rêves

Il y a des rêves éveillés, des desseins qu’on poursuit et d’envies partagées, d’aventures communes et de chemins ensemble.

Il y a des rêves nocturnes de désirs oubliés ou jamais vraiment dits, des potentiels tus parce que trop dérangeants.

Il y a des rêves honteux, qui rendent écarlates les joues bientôt couvertes de larmes, de punitions bien méritées.

Il y a des rêves sous vos doigts qui libèrent, des ressemblances qui s’affirment, des joies qui vocifèrent.

Il y a aujourd’hui maintenant quand vous me déshabillez. Et la peau qui murmure : il y a des jours plus beaux que les rêves les plus fous.

Gantée

Rien ne sert de mettre des gants de caoutchouc : tout ce qui peut être froidement et intellectuellement manipulé appartient à la carapace, et une femme qui brûle de créer plonge toujours au-dessous, vers la blessure ouverte, vers l’horreur obscène et infectée.

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Librement adapté d’Henry Miller, Le tropique du cancer / dessin svscomics.com